Cytat tygodnia

“Wszechświat to energia, która odpowiada na nasze oczekiwania.”

- James Redfield


Zapisz się do newslettera

Imię:
Email:

Kartki



Wyślij kartkę

Dowiedz się wszystkiego o Sobie

Podaj nam swoją datę urodzenia, swoje imię oraz płeć a powiemy Ci co Cię czeka w najbliższym roku, kto jest dla Ciebie idealnym partnerem
Data urodzenia
Ezo-humor

Sennik na wesoło

Autor Aga Krok, 14.07.2012

 

Do czego służy sennik? A mianowicie jest niezbędny do wyjaśnienia snu. Używany jest regularnie przez kobiety i mistyków. Sennik składa się z haseł które oznaczają przedmiot snu. Zwykle są to przepowiednie złe i makabryczne. Marzenia  senne stanowią świadomość Naszej duszy. Dusza bywa duchowa i wówczas rozmaite wydarzenia zachodzą w niej. Gdy proces ten jest za słaby, dusza aby osiągnąć potrzebną wiedzę, odwołuje się do rożnej symboliki. Taka symbolika wymaga więc interpretacji. A wtedy  Interpretacja snów jest w 1000% skuteczna. Poniżej przedstawiamy niezbędnik do interpretacji snów.

 A

Aborygen – znajomy obrzuci cię błotem

Adam Małysz

        Na starcie: Twój samolot nie wystartuje z lotniska

        W locie: Jak będziesz lecieć samolotem będą turbulencje

        Lądując telemarkiem: Twój samolot będzie miał niespokojne awaryjne lądowanie

        Na podium: Twoje marzenie się nie spełni

Adoptowane dziecko

        być adoptowanym – zostałeś podmieniony w szpitalu

Afryka – twoje dziecko  będzie Mulatem

Agrafka

        (przed 18 rokiem życia) jesteś/będziesz kinderpunkiem

        (po 18 roku życia) twoje dziecko  będzie kinderpunkiem

 Alkohol – (jeżeli śni Ci się codziennie) jesteś uzależniony

 Analfabeta

       widzieć analfabetę lub rozmawiać z nim – zamieszkasz w szałasie jeśli nie zaczniesz się uczyć

Antidotum – ukąsi cię żółw

Armata – odwiedzi cię znajomy egzorcysta

 B

Banan – ktoś podrzuci ci do domu małpę

Bandyta – ktoś ci okradnie mieszkanie gdy będziesz oglądał mecz

Barak – dostaniesz prestiżową nagrodę za nic

Bałtyk – podczas kąpieli w morzu zostaniesz połknięty przez rozgwiazdę

Białe Króliczki –ktoś Cię śledzi

Biedronka – uważnie sprawdzaj daty ważności na jogurtach

Bracia Kaczyńscy – dostaniesz Złotą Malinę

Bukowe drzewo – nadejdzie zima

Bakalie – został ci tydzień życia, albo mniej, albo więcej – nigdy nie wiadomo. Uważaj na przejściu    dla pieszych.

 C

Ciastko – twoją operację pokażą w TVN Style

Ciucholand – ktoś sprzeda cię na allegro.

Choinka – świąt nie będzie

Chuck – nie czytałeś Ezotera

Clown – ktoś złamie ci nos kilofem

 D

Denaturat – czeka cię przeszczep wątroby. Ale nie będziesz biorcą, tylko dawcą.

Depilacja – kobieta zostawi cię dla montera kablówki i zacznie rozpowiadać wśród koleżanek że jesteś impotentem.

Domino – dotychczasowa kobieta cię rzuci, mieszkanie spłonie, samochód ukradną, a większość płyt okaże się piratami

Drewno – ktoś zmusi cię do oglądania Mody na Sukces

Drewutnia – pójdziesz na koncert Baciary

Drut – czeka cię wizyta elektryka

Dwie szopy – czołowe zderzenie z fortepianem

Dym – kumple kupili zioło

E

Egzorcysta – ktoś przyłapie cię na podglądaniu sąsiadki

Eukaliptus – zostaniesz poturbowany przez misia koalę na głodzie, przygotuj się na minimum 3 miesiące w szpitalu.

F

Fakir – usiądziesz na gwóździu

Fartuch – masz wszy

Faworki – w najbliższym czasie będziesz jadł faworki

G

Gardło – obejrzysz film ezoteryczny

Gazeta – pleban przyłapie cię na oglądaniu Ezo TV (będzie bolało)

George Bush – zdrożeje benzyna

Grubasek – zostaniesz ugryziony w staw kolanowy

 H

Hamak – bez wyraźnej przyczyny odpadnie ci ucho

Harcerz – w ciągu najbliższego tygodnia upijesz się

Horoskop – nie masz poczucia humoru

 I

Igloo – w twojej lodówce zamieszka rodzina Eskimosów

Indeks – nie wydadzą twojej książki

                studencki dawać do rozliczenia na Politechnice – nie wydadzą ci reszty

Indor – ten weekend nie będzie należał do udanych

Ikar – w czasie lotu roztopi ci się wosk na skrzydłach i spadniesz do Bałatyku

J

Jajecznica – założysz kurzą fermę, w której będziesz produkować dachówki.

Jeż

        nadepnąć – kupisz sobie gumiaki

        nadepnąć gumiakiem – kupisz sobie lepsze gumiaki

Jožin z bažin – uważaj na samoloty

K

Kalendarz – planowane rozczarowanie z powodu zajścia w ciążę.

Kat – nie skacz na główkę w chłodnym i nieprzyjemnym pomieszczeniu – zwłaszcza zimą

Kieliszek – pobijesz rekord świata w biegu na 100m

Klimakterium – zostaniesz wykiwany przez swata

Kochanek/a żony/męża – zajrzyj do szafy

Komornik – dostaniesz ekskomunikę

Kołobrzeg – twoja sympatia podaruje ci bukiet chabrów z poligonu

Koloratka – w tym roku nie będzie zaciskania pasa

Kosmos – spalą cię silniki wahadłowca

Kot – księgowy/a ucieknie z twoimi pieniędzmi i żoną/mężem.

Kowadło – spadnie ci na głowę. Zdarza się.

Kraków – gołębie oddadzą ci przyjęty pokarm

Kręć się, kręć wrzeciono – zamieszka z tobą teściowa

Krystyna z Gazowni – dostaniesz list miłosny od osoby tej samej płci.

Ksiądz – nie dostaniesz rozgrzeszenia

Księżniczka i pół królestwa – będziesz musiał się zastanowić, dlaczego w wieku 50 lat nadal nie masz pracy i partnerki

Kwiatki – kuzynka zepsuje twoją maszynkę do mięsa

 L

Latarnia – tylko nie idź w stronę światła!

Leżak – w przyszłym tygodniu odwiedzi cię krewny z Gdańska

Leśniczy – zostaniesz pogryziony przez mrówkojada

Leżenie w wannie pełnej lodu – spokojnie, nic się nie dzieje. Twoja nerka bezpiecznie dotrze do Chin. Proszę kontynuować sen.

Lokówka – tragedia! W osiedlowym sklepie nie będzie mleka 3,2% – tylko 2,0 albo 1,5. Twój terapeuta pomoże ci się z tym pogodzić.

Ł

Łamanie kołem – lepiej nie przyjmuj w tym roku kolędy

Łańcuszek – wyślij ten sen do pięciu innych osób, inaczej... A nie, to bez sensu.

Łucznik – będziesz bezrobotny

Łysek z pokładu Idy – twój koń może cię zawieść w ciemnościach

M

Marynarz – ktoś rzuci na ciebie klątwe

Mina przeciwpiechotna – nie chodź swoim ulubionym skrótem

Masło orzechowe – wylosują cię w loterii wizowej

Masło ziemniaczane – naprawdę śniło ci się masło ziemniaczane?! Jesteś dziwny.

Młotek – czeka cię jedzenie niedopieczonej golonki z majonezem

N

Niebieskie migdały – niestety ,w tym tygodniu nie wygrasz w lotto       

Noe – rura pęknie w piwnicy...

O

Okręt – w twoim ogródku grasują krety

Opętanie – możliwa awaria snopowiązałki

Orkiestra ktoś ci zagra na nosie

Orzechy nie kokosowe – masz łupież

Owacje na leżąco – zbliża się festiwal w Sopocie

P

Papież – zostaniesz ateistą

Pentagram – zostaniesz opętany

Piramida – nie inwestuj w najbliższym czasie

Pokusa – nic z tego, w tym miesiącu także ci się nie uda

Pośladek – ktoś cię w niego pocałuje, lub ty będziesz musiał pocałować w niego kogoś

Powódź – za dużo wypiłeś na noc

Pustynia – staniesz się tak garbaty, że bez podnoszenia nóg na stojąco uda ci się ściągnąć buty i skarpetki za jednym zamachem, a za niebo uznasz umownie widok swoich kostek

PZPN –Wkrótce zostaniesz zatrzymany za obstawianie meczy ekstraklasy...

R

Rabarbar – napiszesz na komputerze Kopytko

Rabunek – musisz rozliczyć się z Urzędem Skarbowym

Regał – twoja podłoga z wypożyczonymi książkami zawali się

Rumcajs –nie rozstawaj się z saperką.

Rolnik – ziemia już czeka na ciebie

Ruletka – możesz mieć absolutną pewność, że spotka cię coś niespodziewanego

Rynna – na konferencji służbowej nie będą zadowoleni z widoku twoich nogawek

S

Saturn – proces rozwodowy będzie trwał dłużej niż samo małżeństwo

Sernik – zakrztusisz się rodzynką

Skoki – uważaj podróżując autem na nogi zająca leżące na trasie Nowy Sącz -Kraków

Stragan – wygrasz wycieczkę do Gorlic. Jeśli mieszkasz w Gorlicach – gratulacje!

Studnia – POD ŻADNYM POZOREM NIE OGLĄDAJ NIEOZNAKOWANYCH PŁYT DVD!

Suchar – zaczniesz się śmiać z dowcipów opowiadanych w Familiadzie

Ś

Ślina – podczas pobytu w ZOO opluje cię lama. Jej rodzina także.

Śmierć w karcie Tarota

        Widzieć – oglądaj jeszcze więcej horrorów...

Świeca – musisz być mniej konserwatywny. Ktoś zaproponuje Ci podłączenie prądu.

T
Termometr – twoje notowania wśród znajomych spadną, ale nie martw się, zawsze możesz kupić psa, który zostanie twoim przyjacielem i będzie wyjadać śmieci sąsiadowi.

Titanic – nie chodź na lodowisko, nie zjeżdżaj na sankach, nie oglądaj zdjęć z Arktyki i Antarktydy

Tupolew – z samolotu wypchnie cię Niewidzialna Ręka Rynku

U

Ubranie – do twojego domu „zaglądną” dresy

Urugwaj – szykuje się wyjazd na delegację. Zaszczep się przed egzotycznymi chorobami. 

W

Wazelina – awans jak nic

Wesele – ugotujesz bigos

Wigilia – możesz już przygotować oddzielną szafę na czarne skarpety

Wiking – pali twoją wioskę: wyprowadzisz się do Szwecji lub Norwegii

Wściekła krowa –profesorka będzie cię jutro pytać

X

Xero – dostaniesz się na wymarzone studia.

Z

Zakonnice – zostaniesz stratowany przez stado migrujących pingwinów.

Ziemniak – lepiej uciekaj z Irlandii

Złodziej – poważnie zastanów się nad kandydowaniem do Sejmu

Zwłoki – potkniesz się o palec wystający z ziemi

Ż

Żółta Żaba – będziesz jadł żur

Żurnal – dziennikarze Gazety  będą chcieli przeprowadzić wywiad z tobą. Nie daj się!

                                 

                                                                                                   

                                                                             podpatrzone w Nonsensopedia

 

 

 

   

   

 

   

 


 

Twój horoskop

Baran
20.03-19.04
Byk
19.04-20.05
Bliźnięta
20.05-21.06
Rak
21.06-22.07
Lew
22.07-23.08
Panna
23.08-22.09
Waga
22.09-23.10
Skorpion
23.10-22.11
Strzelec
22.11-21.12
Koziorożec
21.12-20.01
Wodnik
20.01-18.02
Ryby
18.02-20.03

Ezoter na telefonie

Ezoter poleca

                                               






Oczyszczanie energetyczne ciała i przestrzeni


Liczniki

Ezoter poleca artykuł

Nie stresuj się nie przejmuj się

Wszyscy mamy w życiu coś, co powoduje nasze utrapienie. Jest ono mniejsze lub większe, ale istnieje. To może być stresująca praca, pożyczka, dziecko lub partner. Tak czy inaczej na słowa "nie stresuj się, nie przejmuj się" można zareagować w stylu: "jak to mam się nie stresować i nie przejmować?". »


Najczęściej czytane

Najnowsze komentarze

Nasz ekspert

Prognoza na październik 2019

Półkrzyż na pełni Księżyca, widowiskowa opozycja na nowiu, nadciągający kryzys ekonomiczny oraz polskie wybory do parlamentu. Zapraszam do lektury prognozy na październik 2019.
więcej »