Cytat tygodnia

“Wszechświat to energia, która odpowiada na nasze oczekiwania.”

- James Redfield


Zapisz się do newslettera

Imię:
Email:

Kartki



Wyślij kartkę

Dowiedz się wszystkiego o Sobie

Podaj nam swoją datę urodzenia, swoje imię oraz płeć a powiemy Ci co Cię czeka w najbliższym roku, kto jest dla Ciebie idealnym partnerem
Data urodzenia
Ezo-humor

Sennik na wesoło

Autor Aga Krok, 14.07.2012

 

Do czego służy sennik? A mianowicie jest niezbędny do wyjaśnienia snu. Używany jest regularnie przez kobiety i mistyków. Sennik składa się z haseł które oznaczają przedmiot snu. Zwykle są to przepowiednie złe i makabryczne. Marzenia  senne stanowią świadomość Naszej duszy. Dusza bywa duchowa i wówczas rozmaite wydarzenia zachodzą w niej. Gdy proces ten jest za słaby, dusza aby osiągnąć potrzebną wiedzę, odwołuje się do rożnej symboliki. Taka symbolika wymaga więc interpretacji. A wtedy  Interpretacja snów jest w 1000% skuteczna. Poniżej przedstawiamy niezbędnik do interpretacji snów.

 A

Aborygen – znajomy obrzuci cię błotem

Adam Małysz

        Na starcie: Twój samolot nie wystartuje z lotniska

        W locie: Jak będziesz lecieć samolotem będą turbulencje

        Lądując telemarkiem: Twój samolot będzie miał niespokojne awaryjne lądowanie

        Na podium: Twoje marzenie się nie spełni

Adoptowane dziecko

        być adoptowanym – zostałeś podmieniony w szpitalu

Afryka – twoje dziecko  będzie Mulatem

Agrafka

        (przed 18 rokiem życia) jesteś/będziesz kinderpunkiem

        (po 18 roku życia) twoje dziecko  będzie kinderpunkiem

 Alkohol – (jeżeli śni Ci się codziennie) jesteś uzależniony

 Analfabeta

       widzieć analfabetę lub rozmawiać z nim – zamieszkasz w szałasie jeśli nie zaczniesz się uczyć

Antidotum – ukąsi cię żółw

Armata – odwiedzi cię znajomy egzorcysta

 B

Banan – ktoś podrzuci ci do domu małpę

Bandyta – ktoś ci okradnie mieszkanie gdy będziesz oglądał mecz

Barak – dostaniesz prestiżową nagrodę za nic

Bałtyk – podczas kąpieli w morzu zostaniesz połknięty przez rozgwiazdę

Białe Króliczki –ktoś Cię śledzi

Biedronka – uważnie sprawdzaj daty ważności na jogurtach

Bracia Kaczyńscy – dostaniesz Złotą Malinę

Bukowe drzewo – nadejdzie zima

Bakalie – został ci tydzień życia, albo mniej, albo więcej – nigdy nie wiadomo. Uważaj na przejściu    dla pieszych.

 C

Ciastko – twoją operację pokażą w TVN Style

Ciucholand – ktoś sprzeda cię na allegro.

Choinka – świąt nie będzie

Chuck – nie czytałeś Ezotera

Clown – ktoś złamie ci nos kilofem

 D

Denaturat – czeka cię przeszczep wątroby. Ale nie będziesz biorcą, tylko dawcą.

Depilacja – kobieta zostawi cię dla montera kablówki i zacznie rozpowiadać wśród koleżanek że jesteś impotentem.

Domino – dotychczasowa kobieta cię rzuci, mieszkanie spłonie, samochód ukradną, a większość płyt okaże się piratami

Drewno – ktoś zmusi cię do oglądania Mody na Sukces

Drewutnia – pójdziesz na koncert Baciary

Drut – czeka cię wizyta elektryka

Dwie szopy – czołowe zderzenie z fortepianem

Dym – kumple kupili zioło

E

Egzorcysta – ktoś przyłapie cię na podglądaniu sąsiadki

Eukaliptus – zostaniesz poturbowany przez misia koalę na głodzie, przygotuj się na minimum 3 miesiące w szpitalu.

F

Fakir – usiądziesz na gwóździu

Fartuch – masz wszy

Faworki – w najbliższym czasie będziesz jadł faworki

G

Gardło – obejrzysz film ezoteryczny

Gazeta – pleban przyłapie cię na oglądaniu Ezo TV (będzie bolało)

George Bush – zdrożeje benzyna

Grubasek – zostaniesz ugryziony w staw kolanowy

 H

Hamak – bez wyraźnej przyczyny odpadnie ci ucho

Harcerz – w ciągu najbliższego tygodnia upijesz się

Horoskop – nie masz poczucia humoru

 I

Igloo – w twojej lodówce zamieszka rodzina Eskimosów

Indeks – nie wydadzą twojej książki

                studencki dawać do rozliczenia na Politechnice – nie wydadzą ci reszty

Indor – ten weekend nie będzie należał do udanych

Ikar – w czasie lotu roztopi ci się wosk na skrzydłach i spadniesz do Bałatyku

J

Jajecznica – założysz kurzą fermę, w której będziesz produkować dachówki.

Jeż

        nadepnąć – kupisz sobie gumiaki

        nadepnąć gumiakiem – kupisz sobie lepsze gumiaki

Jožin z bažin – uważaj na samoloty

K

Kalendarz – planowane rozczarowanie z powodu zajścia w ciążę.

Kat – nie skacz na główkę w chłodnym i nieprzyjemnym pomieszczeniu – zwłaszcza zimą

Kieliszek – pobijesz rekord świata w biegu na 100m

Klimakterium – zostaniesz wykiwany przez swata

Kochanek/a żony/męża – zajrzyj do szafy

Komornik – dostaniesz ekskomunikę

Kołobrzeg – twoja sympatia podaruje ci bukiet chabrów z poligonu

Koloratka – w tym roku nie będzie zaciskania pasa

Kosmos – spalą cię silniki wahadłowca

Kot – księgowy/a ucieknie z twoimi pieniędzmi i żoną/mężem.

Kowadło – spadnie ci na głowę. Zdarza się.

Kraków – gołębie oddadzą ci przyjęty pokarm

Kręć się, kręć wrzeciono – zamieszka z tobą teściowa

Krystyna z Gazowni – dostaniesz list miłosny od osoby tej samej płci.

Ksiądz – nie dostaniesz rozgrzeszenia

Księżniczka i pół królestwa – będziesz musiał się zastanowić, dlaczego w wieku 50 lat nadal nie masz pracy i partnerki

Kwiatki – kuzynka zepsuje twoją maszynkę do mięsa

 L

Latarnia – tylko nie idź w stronę światła!

Leżak – w przyszłym tygodniu odwiedzi cię krewny z Gdańska

Leśniczy – zostaniesz pogryziony przez mrówkojada

Leżenie w wannie pełnej lodu – spokojnie, nic się nie dzieje. Twoja nerka bezpiecznie dotrze do Chin. Proszę kontynuować sen.

Lokówka – tragedia! W osiedlowym sklepie nie będzie mleka 3,2% – tylko 2,0 albo 1,5. Twój terapeuta pomoże ci się z tym pogodzić.

Ł

Łamanie kołem – lepiej nie przyjmuj w tym roku kolędy

Łańcuszek – wyślij ten sen do pięciu innych osób, inaczej... A nie, to bez sensu.

Łucznik – będziesz bezrobotny

Łysek z pokładu Idy – twój koń może cię zawieść w ciemnościach

M

Marynarz – ktoś rzuci na ciebie klątwe

Mina przeciwpiechotna – nie chodź swoim ulubionym skrótem

Masło orzechowe – wylosują cię w loterii wizowej

Masło ziemniaczane – naprawdę śniło ci się masło ziemniaczane?! Jesteś dziwny.

Młotek – czeka cię jedzenie niedopieczonej golonki z majonezem

N

Niebieskie migdały – niestety ,w tym tygodniu nie wygrasz w lotto       

Noe – rura pęknie w piwnicy...

O

Okręt – w twoim ogródku grasują krety

Opętanie – możliwa awaria snopowiązałki

Orkiestra ktoś ci zagra na nosie

Orzechy nie kokosowe – masz łupież

Owacje na leżąco – zbliża się festiwal w Sopocie

P

Papież – zostaniesz ateistą

Pentagram – zostaniesz opętany

Piramida – nie inwestuj w najbliższym czasie

Pokusa – nic z tego, w tym miesiącu także ci się nie uda

Pośladek – ktoś cię w niego pocałuje, lub ty będziesz musiał pocałować w niego kogoś

Powódź – za dużo wypiłeś na noc

Pustynia – staniesz się tak garbaty, że bez podnoszenia nóg na stojąco uda ci się ściągnąć buty i skarpetki za jednym zamachem, a za niebo uznasz umownie widok swoich kostek

PZPN –Wkrótce zostaniesz zatrzymany za obstawianie meczy ekstraklasy...

R

Rabarbar – napiszesz na komputerze Kopytko

Rabunek – musisz rozliczyć się z Urzędem Skarbowym

Regał – twoja podłoga z wypożyczonymi książkami zawali się

Rumcajs –nie rozstawaj się z saperką.

Rolnik – ziemia już czeka na ciebie

Ruletka – możesz mieć absolutną pewność, że spotka cię coś niespodziewanego

Rynna – na konferencji służbowej nie będą zadowoleni z widoku twoich nogawek

S

Saturn – proces rozwodowy będzie trwał dłużej niż samo małżeństwo

Sernik – zakrztusisz się rodzynką

Skoki – uważaj podróżując autem na nogi zająca leżące na trasie Nowy Sącz -Kraków

Stragan – wygrasz wycieczkę do Gorlic. Jeśli mieszkasz w Gorlicach – gratulacje!

Studnia – POD ŻADNYM POZOREM NIE OGLĄDAJ NIEOZNAKOWANYCH PŁYT DVD!

Suchar – zaczniesz się śmiać z dowcipów opowiadanych w Familiadzie

Ś

Ślina – podczas pobytu w ZOO opluje cię lama. Jej rodzina także.

Śmierć w karcie Tarota

        Widzieć – oglądaj jeszcze więcej horrorów...

Świeca – musisz być mniej konserwatywny. Ktoś zaproponuje Ci podłączenie prądu.

T
Termometr – twoje notowania wśród znajomych spadną, ale nie martw się, zawsze możesz kupić psa, który zostanie twoim przyjacielem i będzie wyjadać śmieci sąsiadowi.

Titanic – nie chodź na lodowisko, nie zjeżdżaj na sankach, nie oglądaj zdjęć z Arktyki i Antarktydy

Tupolew – z samolotu wypchnie cię Niewidzialna Ręka Rynku

U

Ubranie – do twojego domu „zaglądną” dresy

Urugwaj – szykuje się wyjazd na delegację. Zaszczep się przed egzotycznymi chorobami. 

W

Wazelina – awans jak nic

Wesele – ugotujesz bigos

Wigilia – możesz już przygotować oddzielną szafę na czarne skarpety

Wiking – pali twoją wioskę: wyprowadzisz się do Szwecji lub Norwegii

Wściekła krowa –profesorka będzie cię jutro pytać

X

Xero – dostaniesz się na wymarzone studia.

Z

Zakonnice – zostaniesz stratowany przez stado migrujących pingwinów.

Ziemniak – lepiej uciekaj z Irlandii

Złodziej – poważnie zastanów się nad kandydowaniem do Sejmu

Zwłoki – potkniesz się o palec wystający z ziemi

Ż

Żółta Żaba – będziesz jadł żur

Żurnal – dziennikarze Gazety  będą chcieli przeprowadzić wywiad z tobą. Nie daj się!

                                 

                                                                                                   

                                                                             podpatrzone w Nonsensopedia

 

 

 

   

   

 

   

 


 

Twój horoskop

Baran
20.03-19.04
Byk
19.04-20.05
Bliźnięta
20.05-21.06
Rak
21.06-22.07
Lew
22.07-23.08
Panna
23.08-22.09
Waga
22.09-23.10
Skorpion
23.10-22.11
Strzelec
22.11-21.12
Koziorożec
21.12-20.01
Wodnik
20.01-18.02
Ryby
18.02-20.03

Ezoter na telefonie

Ezoter poleca

                                           


  






Oczyszczanie energetyczne ciała i przestrzeni



Liczniki

Ezoter poleca artykuł

Najgorszy z błędów i jego naprawa

Z perspektywy praktyk i doświadczeń szamańskich, moich i nie tylko mogę z całą stanowczością powiedzieć o jednym z błędów, jaki popełnia każdy człowiek, w tym ja, i nazwać go najgorszym. Jest to błąd najgorszy w tym sensie, że jest podstawowy. Podbudowuje całą egzystencję dotkniętą cierpieniem i nieszczęściem, niespełnieniem. Ten błąd mógłbym nazwać technicznie ignorancją swojego wewnętrznego doświadczenia. »


Najczęściej czytane

Najnowsze komentarze

Nasz ekspert

Prognoza na sierpień 2019

O niezwykłej sile populistycznego uwodzenia, czyli dlaczego PiSowi, nie spada, a także o nadchodzącym kryzysie ekonomicznym - zapraszam do lektury prognozy na sierpień 2019
więcej »